Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто
придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать
с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми
собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке.
Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и
прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял,
что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом
жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и
опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой,
пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит
правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по- вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся.
Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул:
"Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого
гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели
вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил
сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом.
- У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с
положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом
пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его
заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично
уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча
таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает,
гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона.- Такие проблемы с
кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и
другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть.
Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А
можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы
так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал
Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем
делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я
слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить
механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется,
что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и
честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон
заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо
развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете
все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и
борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю
всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом
расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
рукой, но сдержался.
Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул
правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел
вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и
Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа,
входя в комнату.
- Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты
берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,
потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней
мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в
его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция",
заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.

Добавлено (24 Сентябрь 2006, 5:32 Pm)
---------------------------------------------
http://slil.ru/23160121 первый пошел юмор ((=

P.S. Осторожно!!! последние три содержат немного нецензурщины!!!

Винни так и быть оставлю

Есть только одна дорога на небеса...
...На земле её называют Любовью

Добавлено (02 Октябрь 2006, 3:12 Pm)
---------------------------------------------
23 идеи, котоые можно подчерпнуть из американских фильмов
1.Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того,работают они или нет.
2.По крайней мере,один из двух близнецов-прирождённый злодей.
3.Если вам надо обезвредить бомбу,не задумывайтесь,какой из проводов надо обрезать.Вы всегда выберете тот,который нужен.
4.Большинство персональных компьютеров достаточно мощны,чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5.Нет никакой разницы,сколько врагов у вас в драке,если вы применяете технику боевых искусств.Ваши враги будут терпеливо ждать,танцуя вокруг, пока вы не отправитепо одному всех их в нокаут.
6.Когда вы выключаете свет чтобы идти спать , всё в вашей спальне остаётся чётко видно,может быть,слегка затемнённым.
7.Если вы блондинка приятной наружности , то , скорее всего,вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8.Честный и усердно аработающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
9.Чтобы не терять зря пули,галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятх врагов посредством сложнейших ухищрений,таких,как установление взрывателей мощных бомб,использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов,что приводит к тому,что потенциальные жертвы имеют,по крайней мере,20 минут для успешного побега.
10.Все постели имеют специальные одеяла L-образной формы,которые прикрывают женщину до плеч,а мужчину,лежащего подле дамы,только до пояса.
11.Любой сможет посадить самолёт,если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам,как это сделать.
12.Губная помада никогда не сотрётся,даже если вы ныряете с аквалангом.
13.Если вы захотите выдать себя за немца или русского,совершенно не обязательно говорить на их языках,достаточно говорить с акцентом.
14.Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
15.Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток,но вздрогнет,когда женщина попытается очистить его раны.
16.Если в кадре появится большое стекло витрины,значит,вскоре через него вышвырнут кого-либо.
17.Находясь в доме с привидениями,женщина должна исследовать любой источник странных шумов,надев своё наиболее откровенное нижнее бельё.
18.Текстовые процессы никогда не показывают курсор,но всегда просят "Введите пароль".
19.Если вы ведёте автомобиль по совершенно прямой дороге,вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
20.Во всех бомбах встроены электронные счётчики времени с большим красным табло,так,что вы точно знаете,когда они взорвутся.
21.Детектив только тогда может успешно расследовать дело,когда он отстранён от обязанностей.
22.Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы наверняка в паре были две полные противоположности.
23.Когда иностранные военные одни,они предпочитают говорит друг с другом на английском.
пока фсё

Добавлено (12 Октябрь 2006, 3:13 Pm)
---------------------------------------------
http://www.ibis-art.com/kvo.htm -корная весч

Добавлено (12 Октябрь 2006, 3:23 Pm)
---------------------------------------------
кто хочет могу рассказать как она действует))))

Деду Морозу ! стас