Добавлено (25 Январь 2007, 12:47 Pm)
---------------------------------------------
Воть вам есчо парочку...Ну хотя я этого не разделяю, хотя истинная правда

ПОЧЕМУ ХОРОШО БЫТЬ МУЖИКОМ:
1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

Добавлено (25 Январь 2007, 12:49 Pm)
---------------------------------------------
Ладно напишу еще чото вдруг ценить начнете....
Высказывания преподов (математика)

Возмем точку. Не какую нибудь, а любую...
Возмем все натуральные числа и сложим их в мешок...
Ноль деленое на ноль еще не значит, что мы делим ноль на ноль.
Платочком по руке проведем, в компьютер положим,он нам ДНК все и вычислит. Чтоб -ДНК взять необязательно в печень лезть.
2 в нулевой степени с утра было 1...
С утра Меня звали <cencored>, я был женат и число было 27-е...
Я вам не только в рот положил, но еще и проглотил за вас...
За львом может стоять только лев...
А я в деревню ездил. Ежика поймал. Он в коробке шуршит, сопит: молока просит. Сразу вспомнил: "Пьяный, пьяный ежик залез на провода..."
[о студентах] Вот! Мешают мне! Сидят тут!!!
Ну, не буду же я по потолку ходить, итак все понятно...
Здесь, конечно, будет логарифм, но он нас совсем не
интересует...но логарифм, но не интересует...
И что же у нас там будет, кто мне подскажет, а то я с женой по рынку ходил и что-то не помню с утра ничего!
Я хочу, чтоб здесь было 15, хотя с утра было 10!
Задача для восьмого класса!"<о рядах>
Все черти зелёные. Это факт!
a в нулевой степени с утра было 1.
Это, как говорится, мат в один ход...
Может ли эта точка быть и такой, и сякой?
У него есть одна предельная точка, ему не пренадлежащая...
Это вам не квадратное уравнение: квадратное уравнение любая обезъяна решит!...
Деканат то закрыт, то не открыт.
Откуда мне знать, если я встал с утра, а у меня 2+2 было 5
Вот угол возьмем, ну как то а.
Один какой-то число, умноженный...
А как там, если где-то далеко график себя поведёт.
Ну, как-то график (кактографик).
Е - это 2 целых и т.д.
То есть, иначе, как-то собирается информация.
Понять в чем вопрос - по потолку надо пройти!
Ну, если я забыл тут скобки поставить, то есть действую как обезьяна...
Ну, по этому поводу я на лекциях танцевал, танцевал!...
Равно - ромашка!
Кому то надоело? Мне слушать тоже надоело!
Меня от плохого отучили еще до того, как я начал.
Что это я: примеры порешать? Что, я? Заболел я сегодня что-ли?
Икс а ку энное.. (с 2я штрихами)
Я кончил! Дежурный, сотрите с доски!...

Добавлено (25 Январь 2007, 12:50 Pm)
---------------------------------------------
Нуууу если читаете и уважаете..... то....
Из школьных сочинений

Это ж порнуха...
(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

• Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
• На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
• Некрасов был прикован к постели раком.
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
• Дед вылечил зайца и стал жить у него.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
• Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
• От Чичикова понесла даже птица-тройка.
• На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
• Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым...
и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина....
увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
• Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
• А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
• Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
• Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
• Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
• Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
• Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
• Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
• У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

Добавлено (25 Январь 2007, 4:42 Pm)
---------------------------------------------
Пишите коментарии передам автору

1. вы можете наслаждаться пивом целый месяц
2. пивные пятна отмываються
3. вы не должны кормить и поить пиво
4. ваше пиво всегда терпеливо ждет вас , когда вы имеете другое пиво
5. пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус
6. пиво никогда не опаздывает
7. вам не придеться платить элементы, когда вы смените пиво
8. пиво не ревнует к другому пиву
9. пивные этикетки снимаються без борьбы
10. пивные пробки не кусаються
11. придя в бар вы можете брать любое пиво
12. у пива не когда не болит голова
13. пиво никогда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой
14. имея холодное пиво--вы имеете хорошое пиво
15. пиво всегда ложиться легко
16. вы можете делиться пивом с друзьями
17. вы всегда знаете, что вы первый, кто открывает это пиво
18. пиво всегда мокрое
19. пиво не требует равноправия
20. вы можете иметь пиво публично

связи с жесткой цензурой=)